Анекдоты для детей 6 лет очень смешные короткие про животных

Анекдоты про животных смешные

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько! Забегает сзади:
— Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда-сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

Ххх:
— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает:
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик.
— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
— Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
— Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
— Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
— Доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы:
— Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
— В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
— Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
— Это что — заяц? Медведь:
— Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
— Здоров, моржи! Тут один другого спрашивает:
— Ты что, зимой купаешься?
— Нет.А ты?
— Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
— Догоняют и спрашивают.
— А это сокращенно морды жидовские.

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество?
— спрашивает учительница.
— Я знаю!
— вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау Дельфины. » боятся до сих пор!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Читайте также:  Какое место обитания является типичным для животных жизнь которых определяет приливно отливные ритмы

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!

Источник

Смешные детские анекдоты про животных

Эта тема для самых смешных анекдотов для детей о животных.

Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва. Не поверишь! Пришла извиниться!

***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!

***
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.

***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ.

***
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…

***
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…

***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?

***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!

***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»

***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.

***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
— Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
— Это Герасим!

Другие темы этого раздела смотрите здесь:
Самые смешные анекдоты до слез

Источник

АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Читайте также:  Как называется животные у которых температура тела зависит от температуры окружающей среды

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт.

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу.
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…

Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые.
— А бараны новые, — ответил пастух.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец-то!

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

Источник

Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных

Команда сайта Megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку смешных анекдотов про лесных зверей и домашних животных. Хорошего вам настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент, а самое главное постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))

Смешные анекдоты про лесных зверей читать

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли поговорим!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Читайте также:  Можно ли на основании морфологического критерия судить видовой принадлежности животных заяц русак

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Анекдоты про животных смешные очень до слез

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся.
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного…

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
— Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
— Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
— Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
— Ууууууу…
— Ррррррррр?
— Ууууууу…
— Дура! Вымрем же.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во.

Анекдоты про зверей и животных очень смешные

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чегой-то к нам пришла?!
— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Пpиехала Лисица из Китая…
— Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ…
А Хоpек говоpит:
— А я в Китай не поеду :-((((

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) ох@еть..

Источник

Интересные факты из жизни